息子と過ごした大切な日々

2015年12月17日、21歳の息子が自死。
まだ信じられない、信じたくない愚かな母の懺悔の日々。

先輩

職場の先輩達とは あまり会話ないな。

業務連絡ぐらいか… なんて言っていたが、

新しい部署で、プライベートな事もラインする先輩が出来たようだった。


口下手で 自分からは あまり動きのない息子だったから、多分 先輩から、いろいろ話し掛けてくれたんだろうな、良かったな、と思ってた。


家も近所だったらしく、飲み会の時は

送って行ってくれたりしていた。


友達とは、滅多に遊ばなくなっていたし、連絡もあまりとっていないみたいだったので、

ラインしながら、ニコニコしてる息子は

久しぶりだった。


会ったことはなかったが、息子からいろいろ情報がきて、何故か 私も先輩通になっていた。


その先輩が、無断欠勤連続して、会社をやめてしまった。吃驚した。


『俺も 辞めたいな…』


それから、ちょくちょく 呟くようになっていった。


本気に取れなかった。

辞めてどうするんだろって、思ってしまってた。


強い口調で話されれば、私も 考えることが出来ただろうか?


毎日、後悔している。

あの日から、毎日 息子に謝り続けてる。


私が 息子を殺してしまったという想いが消せない……。


お兄ちゃん、変なとこで 決断早すぎだよ……

セロトニン

残業と夜勤を減らす為に移った2番目の部署。


最初は落ち着いていた様だが、やっぱり同じ結果になっていった。


ほとんど夜勤。土日も連勤。


『えっ、いつ休むの?』

『なんか、水曜か木曜に休んでいいって』


何回 こんな会話をしただろうか。


でも、息子は

もっと 大変な思いしている先輩いるし、

しょうがない、やるしかない、と頑張っていた。


『命より大事な仕事なんてない』

最近、ニュースで取り上げられている、

過労自殺で亡くなった娘さんのお母さんが

訴えていた。


その通り、本当にその通りだと 泣けてきた。


息子の残業時間は、ボーダーラインとされる

80時間より、少なかった。


けれど、夜勤労働者は、通常時間勤務者より、鬱になってしまう確率が、はるかに高い。


セロトニンという、精神を安定させるために必要な物質が、朝日をあびて行動するという事が出来ないために、足りなくなっていくのだそうだ。


そんなこと、知らなかった……

調べようとも、思わなかった……


どこまでいっても、無知で、愚かな母だった。


携帯、ググれば すぐ出てくるのにね……


お兄ちゃん、

なんて言って 謝ればいいのか、もう、それすらわからなくなっちゃったよ……


側にいきたいけど……


まだ 行けないよ……

まだまだ 行けないよ……


ごめんね……

初雪

今朝、初雪が降った。


天気予報通りで、凄い荒れてる。


ふと、去年の初雪も 今頃だったかなぁ、と

思いながら、息子が、事故を起こしたときのことを思い出した。


息子が、まだ若葉マークをつけて 毎日通勤していた 社会人一年生の、秋の終わり頃。


雪の予報が出て 息子の会社のある場所は 自宅付近と違って、かなり降るので

気を付ける様に、絶対スピードは出さないように、と念を押して 送り出した日があった。


雪道の運転は 本当に怖いし、危険。

自動車学校での授業で、少ししか運転したことがなかったはずなので、とても 心配していた。


午前3時頃、枕元の携帯が鳴った。

『母さん、やっちゃったよ。ガードレールにぶつかっちゃった。』


眠気が吹っ飛んだ瞬間だった。


怪我はなく、車も動くと言うので、事故処理してもらってから、駆け付けた主人の車に先導してもらって、帰ってきた。


怪我がなくて、不幸中の幸いだったけど……

元気な顔をみて、胸を撫で下ろした。


雪道になると、倍近く。

吹雪になると、それ以上に、時間がかかる時もある。

毎日毎日、

『無事に帰って来ますように…』

『道路、凍りませんように…』

と、息子が、何事もなく 帰宅出来るように

心配していた。


低気圧で荒れる日は、夜中、何度も目が覚めて、窓から 息子の車があるか確認して、あれば安心して、なければ、なかなか眠れず、

『もう、最初に事故るから、いらない心配しちゃうな』と、苦笑いしていた。


でも、もう、そんな心配はしなくてもよくなってしまった……。


息子の愛車は、今は 主人が乗ってる。


もう一度、息子の運転する車に乗って

怖いだの、スピード落とせだの、ギャーギャー騒ぎながら、賑やかにドライブしたかった。


お兄ちゃん、いつか、また 乗せてくれないかな?


助手席なんて、贅沢いわないから…

後ろでいいから……