息子と過ごした大切な日々

2015年12月17日、21歳の息子が自死。
まだ信じられない、信じたくない愚かな母の懺悔の日々。

息子の愛車

職場の店長が自称、視える人。


そして、我が職場は、オープン時から女子トイレにいる、と、まことしやかに囁かれていた。


賑わってる時は大丈夫だけど、一人で作業しているときや、深夜など、気配と音が凄いらしい。


が、いかんせん……

私は鈍い、感じない人。


洗い場の食洗機のセンサーも、無人の時に

勝手に反応して、動き出すことが多々ある。

???なのだが、

何も視えない、感じない私では

どうにもならないなぁ……と思っていた。


で、復帰して働き初めて少しなれた頃、

よくみると、なんか 盛り塩がある……。

あちらこちらにある……。


なんで?と聞いてみた。


店長だった。


女子更衣室に視える(いる)らしい。

話し声も聞こえると言っていた。


霊感強い家系で、視えて怖い、とも……。


そして、つい最近、どうしてその会話になったのか、覚えていないが、

最近またいろいろ視えて、感じるという話になった。


で、つい いつも想ってる息子の事を聞いてみた。

と、無言………のあと、


車のとこに、男の人、居た。と……。

(最近、たまたま都合があって、

1回だけ、今は主人が乗ってる、息子の形見の車で出勤したときがあった。)


その時、視えた、と。

あぁ、いるな、と……。


その話を聞いて………

泣けてきてしまった……。


夢にも出てきてくれない息子の消息(亡くなってるから消息というのもおかしいけど)がわかった安堵感??

そして、いる、ということは、

成仏出来てないの??という不安……


もう、いろんな感情ごちゃ混ぜで

我慢出来なかった……。


店長からは、無神経だった、申し訳なかったと謝られた……。


けど、複雑だけど、確かに涙したけど、

私は知ることができて、良かった……。


早速、帰宅後、好物の卵焼を作って、

車にお供えした。


ハッキリと顔が視えたわけでもないし

中古の車だから、男の人がみえたからといって、息子だとは限らない…。

現に、店長も顔までハッキリと視えなかった、と言っていた。


でも、私は息子だと思った(思いたかった)

車、気に入っていたし……。


2月の車検で、20万掛かった車で、この次は、(息子の形見で、とても残念だけど)車検とらないかな……と考えていたけど……


お兄ちゃん、

パジェロ、どうする?

まだ、乗りたいのかな……。

・・ちゃんが、免許取ったら乗りたいから、廃車にしないで、って言ってたけど……。


ねぇ、どうしようか……?


お兄ちゃん、たまには返事してよ………

誕生日

23年前の今日、17時07分

息子は生まれてきてくれた。


2856グラム

52センチ


髪の毛のフサフサとした

あまり赤ちゃんらしからぬ

スッキリとした顔で……。


可愛かった息子も、兄になり

高校卒業して、社会人になり

成人して、これから……

これからいろいろ経験を積んで

大人になって、人生を謳歌する………

はずだったのに……


息子の時は もう刻まれないまま……

21歳のまま……


最近 写真も見れない……。

哀しすぎて……

辛すぎて……

そして、怒りが込み上げてきて……。


自分に、

そして、息子にも……


1年10カ月、もうすぐ2年……

まだまだ、心の整理はつかない。つけれない。


何も感じないように

考えないように、頑張っていても、

今日みたいに、感情が爆発してしまう……



お兄ちゃん

なんでお母さん

おいていっちゃったの……


辛いな……

生きてくのがこんなに辛いなんて……

虚しいなんて……


でも、取りあえず……

今日はお兄ちゃんが、お母さんのもとに

来てくれた日。

恨み言は、いったん胸におさめて……


同じ世界にはいないけど

もう、歳はとらないんだろうけど


お兄ちゃん、誕生日、おめでとう

23歳だよ…

体調

何も考えないように、

何も感じないように、

息をひそめて暮らして

淡々と毎日を過ごしてきた。


お彼岸も、家族でお墓参りが出来た。

一週間後には、また訪れて、

生花の片付けもしてきた。

初めて、

息子のお墓に通うようになって初めて、息子の会社を見ないようにした。

意識して、目を背けた。



ずっーと体調が悪くて、仕事と家事で疲れきっていた。

更年期かな、ちょっと早いけど、そうだろうなと思っていたけど、

試しに一週間血圧測ってみたら………

皆ビックリするような数値だった。

他にもいろいろ具合悪くて

頭痛外来で評判の病院を受診した。


血圧高すぎるし、遺伝的にも

危険因子あるので、MRI検査してもらった。


検査の間、不謹慎な期待をしていた。

病気だったら……

自ら逝くわけじゃない……なんて………。

(病気で苦しまれてる方、ごめんなさい)


結果、異常なし。

偏頭痛➕ストレートネックによる緊張型頭痛も加わり、毎日頭痛になっているのでは?


異常なしだけど、将来的に動脈瘤になるのではと、疑われる箇所もあるので、

また来年もMRI検査しましょう、と言われ、

血圧も2週間測定して、また来てください。

薬はその時、考えましょうということだった。


まだ逝けないんだな……

まだ、お風呂で隠れて泣いてるしかないんだな……


まだまだずっーと

お兄ちゃんのいない世界で

生きていかなきゃならないんだな……


お兄ちゃん、お母さん

案外しぶといみたい……


会いたいな……

お兄ちゃんと会話したいな……


お兄ちゃん……

今 何してるのかな……