実は、長女は1月4日が実力テストで登校日だった。

寝ないで夜通し話してた娘は、当然フラフラ。しかも、私に話した安心感からか、朝方やっと眠りにつくことが出来た。

学校の先生に包み隠さず長女の状態を話した。取り合えず、心療内科にいってくるので、また連絡します、と言って電話を切った。

で、結局 お手上げ状態。

学校のスクールカウンセラーを頼ることになったが、空いてない。予定が一杯だそうだ。

そこで、初めて主人が、命の電話など、パンフレットいろいろ取り揃えて持ってきてくれた。

《あっ！》

そうだ、そんなのがあったんだ！！

すっかり忘れてた！！駄目な母だった！！

と、言うところで、担任の先生から連絡があった。教育委員会に頼んで、空いてて、尚且つ娘の学校に以前在籍してたスクールカウンセラーの先生、確保できたので、相談しましょう、と言うものだった。

ここまで、一週間位。もう学校は始まっていた。

でも、娘が納得しない。

学校に行きたくない。

お母さんが行くのも嫌。

じゃあ、家に来てもらうか、というと、それも嫌だと……。

先生が、説得しに家まで来てくれた。

なんとかなんとか、納得してもらい、学校に行くことに…。

大変だった。投稿拒否児というのは、ほんとに体調が悪くなるんだ……と、ぼんやり考えてた。

学校に行くと思うと、吐きけ、下痢、頭痛、全部来た。

冬休みまでは、兄のことがあっても、普通に通ってたのに……もう、愕然としてしまった。

でも、長女もこのままでは、マズイと思ったのか、なんとか、ほんとに頑張って学校に行った。（保健室で、担任の先生と話してただけだけど）

取り合えず、わたしが1時間ほど、相談した。

精神科の先生も紹介してもらえた。

ほんの少し、ほんとに少しだけど、光が見えた気がした……。

長女がお兄ちゃんのところに逝きたい……と言い出した日、一日かけて、医者選び？をした。

くちコミなどで評判のいい心療内科は全て断られた。新患受け付ける余裕がないと言われ、2ヶ月後とか、早くて１ヶ月半後と言われた。ただただ吃驚した。

そんなに心を病んでる人がいるのか、と。

冷静に考えれば、命の電話とか、やまびこ電話とか、公共の窓口に相談すれば、なんとかなっただろうけど、もう、私が凄いパニックになってたんだと思う……。

もう、タウンページに頼ってしまった↓

予約なしで大丈夫という点で、もうダメだったんだと思う（今にして思えば…）

次の日、1月5日、午前中に行ってみた（余り気の進まない長女を騙し騙し…）

藁にもすがる思いで……

？？？な先生だった……。

どうして、うちの話を聞いてくれないで自分の話だけするんだろう？？

和ませるだけ？？

で、突然思い出したように、

『で、どうしたの？』と聞いてくる。

しかも、あっさり。

詳しく話そうとすると、

また自分の話…。

なんか、雅子さまの話もしてくるし……

？？？

心療内科は初めて。勝手はよく分からない。

けど、間違ってしまったな、と悟った。

薬も出してくれたが、説明は、

『とってもいい薬だから、これ飲んでれば良くなるよ』だけだった。

詳しく聞こうとすると、『大丈夫よ、お母さん』だった。

院内処方だったけど、薬の説明書は手書き……

マジか……

しかも、気持ちが落ち着く薬って……。

帰宅して、即効調べた。

両極端な意見が別れる薬だった。

でも、未成年に処方するときは慎重に、充分リスクを説明し、少ない量からとあったのに、いきなり成人の量からの処方だった。

しかも、希死念慮が強くなることもあるとあった！！

これで、なんとかなると思ってた私が馬鹿だった。

睡眠導入剤は、大丈夫そうだったので、飲ませてみたが、意識がまだあるのに、体が動かなくなっていってすごく怖かった……と言われて、合わないようだった。お手上げだった……

この時、初めて息子に怒りが湧いたのを覚えてる。

妹まで連れてくのか、と的外れな怒り……。

ほんとは、お兄ちゃんのことだけ想って泣いていたいのに、それも出来ない……。

しかも、結局、薬が効いて無理矢理眠りの世界に入った長女は、体は冷たいし、呼吸も凄く浅くてしてるかどうかわからないぐらい。まるで、発見したときの息子のよう。

怖かった……

ほんとに怖かった……！！

からだが震えた……

『お兄ちゃんの馬鹿！！』

この時、初めてつぶやいてしまっていた……。

40歳の弟が、縊死した時間は、早朝6時頃。

弟は司法解剖され、胃の中は空っぽだったそうだ……。

官舎で単身生活していた弟は、官舎では同僚に迷惑をかけてしまうと思ったのか、思いもよらない場所で決行していた。

場所が場所なだけに、最期まで、人を驚かせる弟だな、と……。

今、弟は、実家のお墓に眠っている。

そういう最期だったから、尚更 お供え物は欠かせない。

母は、お腹すかせたまま 逝ってしまった弟が

不憫で仕方ないようだ。何歳になっていても、可愛い息子だっただろうし……。

息子は、最後の仕事は、ご飯も食べれずだったが、帰宅してから、食事は取ってくれていた。

私が作った（しょっばい）親子丼。

後で、主人に出したら、

ちょっと、しょっぱいって……

いつも目分量で作るから、失敗しちゃった親子丼が、息子の、最期の食事。

なんか、申し訳無さすぎて、いつも、心の中で謝ってしまう……。

もっと、いろんな美味しいもの、食べさせたかったな……。

美味しい食事は、人を幸せにしてくれるはず……。

料理下手ではないと思うけど、上手！！ではない……。

作るのも、普通の料理。

お母さんがもっともっと、頑張ってたら、

お兄ちゃんも、頑張って生きてくれたかな……

お兄ちゃん、手抜き料理多くて、ごめんね……。

でも、ハンバーグと茶わん蒸しは、お気に入りだったよね…

お供えしよう……

息子が好きだったもの。

食べに来てね……

お兄ちゃん……