息子と長女の成績は、中くらい（多分）

良くも悪くもない（と、思う）

息子の進学した高校は、偏差値は高くない。が、倍率は、県内一だった。

長女も同じ高校を目指してた。模試判定では、合格圏だった（でも 結局 進学したのは定時制高校）

二人とも、塾に嫌々通っての成績だった。

次女は、誰のDNAを授かったのか、学校の授業だけで、学年一桁の成績。塾には行ってない。

しかも、受験生なのに、家ではほとんど勉強してるところ、見たことない……

そして、ストレスを上手に逃がすメンタルの強さがある（と、思っている）

兄の死も、物凄い衝撃だったろうに、彼女なりに、悲しみを上手に昇華しているように思えた。

長女の精神面の事も、次女には 正直に伝えた。

学校に行かない（行けない）お姉ちゃんに、少し理不尽さを感じるかも知れないけど、理解してもらいたい。

〇〇にも、迷惑かけちゃうかもだけど、お姉ちゃんの為に、協力してもらいたい、と。

次女は 長女の様子に ポロポロと涙をこぼしながら、

『○○ちゃんまでいなくなったら、やだ……』

『大丈夫、出来ることはなんでも協力する』

と、言ってくれた。

大人びていると言っても、

しっかりしているといっても、早生まれだから、まだ13歳だったのに………。

次女には、甘えてしまっているね……

ごめんね、腑甲斐無い母親だね……

いつも、ほんとにありがとう。

次女のベットには、大抵

涙を拭いたティッシュが何枚かある。

夜、泣いて……

朝、ごみ箱に入れ忘れてるんだろう……

それを見るたび、切なくて 泣けてくる。

ほんとは一番泣き虫は 、 次女……

だけど、泣くときはいつも、隠れて泣いていた。

最近は、見つけること、少なくなってきた。

大丈夫だろうか？！

今度は間違えたくない……

何かあっても、絶対に守り抜きたい……

お兄ちゃん、力を貸して……

妹達、見守っててね……

息子が逝ってしまって、

長女も学校に行けなくなって、後追い願望ほのめかすようになってしまって、

事情が事情なだけに、主人は自宅からの通勤を特別に許可してもらった。

冬道だから、大体片道1時間半。

転勤で、自宅に戻ってくるまで、２ヶ月半、通ってくれた。

子供達は父親の存在に、とても安心したようだった。

が、その反面、往復3時間弱の通勤、しかも雪道。

安心感と同時に、主人に何かあったら 大変だ！！と物凄い不安もあった。

普段だったら、息子と違い、運転も慣れてるし そんなに心配はしない。

だが、主人も、私以上に参ってしまっていた。

やはり、胃が痛み そして、かなり 沈んでいるので、仕事があるから休むわけにいかないし、お医者さんに診てもらったらいいんじゃないかと、話しかけると

『病気でもいい。っていうか、病気になれば、○○のところにいけるんじゃないか？

○○一人じゃ、寂しいんじゃないかな？

俺だけでも 一緒に逝ってあげたら……』

と……。

自分の事は棚に上げて（同じ気持ちなのに）

『○○は、お父さんいっても、私いっても喜ばないよ！』

『変なこと考えないでね。お父さん帰ってきたって、娘達喜んでるのに……』

後は沈黙だった…………

なので、

雪道でわざと滑ってみたりしないかな？

寝不足で大変なのに、居眠りしないかな？

とにかく、心配だった。

もうこれ以上、家族が欠けるのは耐えられないと、私も神経質になってたんだろうな…

長女も心配………

主人も心配………

でも、主人はしばらくすると、食事もしっかり取れるようになり、

荒れていた胃も治ってきたみたいだった。

そして、3月中旬、主人は単身赴任を終えて

自宅のある場所を管轄する職場に転勤になって、ほんとに私達の所に帰ってきてくれた。

お兄ちゃん、うちは５人家族なのに……

せっかくお父さん、戻ってきてくれたのに

…４人家族になってしまった。

さみしいよ

会いたいよ…

会いたい………

息子は買い物に行く時間がなくて、よく通販で買い物をしていた。

CDも、ゲームも。本も。服も。お酒も。

そして、精神安定剤も………

私は知らなかった。

次女が偶然 知ってしまったようで

教えてくれた。

『お兄ちゃんね、お薬飲んでた。

それ飲むと、なんかフワフワしてきて、気持ちが楽になるんだって言ってた。』

『『お母さんには、絶対言うな』って言われてた。だから、言えなかった。』

次女の手前、『そうだったんだ』と流したが

物凄い心臓がドキドキした。

トイレに駆け込んで泣いた……

息子は

『薬で誤魔化して、生きてなんていたくない。それは、まやかしの人生だ！！』

『薬で気持ちが楽になったって、根本が解決してなければ、いつまでも薬をやめられなくなる！そんなのおかしい！！』と、

精神科なり、心療内科なり 受診をすすめる私に、よく言っていた。

だから、あまりしつこくも言えず、様子見をしていた。

なのに、薬を飲んでた……

落ち着いてきたと感じてたのは、薬の力だったのか……？！

いつから飲んでたんだろう？

何故？

何故、私には内緒にしなければならないと思ったのか？

あんなに拒否してた薬を

自ら進んで飲むようになるまで、物凄い葛藤があっただろうに……

息子の部屋の机の中に、その薬はあった。

腹立たしい反面、この薬が、息子の気持ちを救ってくれた時もあったんだな、と思うと、捨てれなかった。

私より、ずっと、息子の為になってた……。

お兄ちゃん、

私には、話しずらかったのかな……？

ごめんね…

ほんとに ごめんね……